Ne s'use que si on s'en sert.

Pour sûr je que m'en suis servi, j'en ai abusé au point de l'avoir usé.

Le toubib venait de me poser la question : «PHILIPPE as tu du cœur ? » .

                                                                Moi : «  Tout autre que mon père l’éprouverait sur l’heure. »...et pour tout vous dire, quand sa pendule s'est arrêtée, de le voir sans vie je ne fus pas étonné.

                                                   Le Toubib :  « « Le cœur est fatigué , malmené par tant d’efforts et trop d’excès, de vivre ainsi vous ne pouvez continuer ».

   Mais comment pourrait-il en être autrement, ?

   Je suis un homme de cœur et de bonne foi, j’avais fait mon choix, je lui présentais mon cœur et non mon foie.

   Sortie de ma torpeur et remis de mes émotions je pensais aux outrages et aux ouvrages que mon cœur avait subis urbi et orbi.Je me laissai aller à la nostalgie, je me replongeais dans mes vies passées, mon cœur avait été fidèle, ne s’arrêtant de battre qu'une seule fois,.

   Celle pour qui il bat la chamade, s'appelle Catinou.

   Une fille dans chaque port n'a jamais été mon credo et je ne suis pas de celui qui pose ses bagages oubliant de les reprendre lorsqu'il prend la poudre d'escampette.

   Je songeais à tous les bagages abandonnés dans les coins et recoins des ports par des marins en goguette, en perdition, rescapés de naufrages, bercés de douces et amers illusions.

   La fille avait bon dos et faisait office de « Marie Salope » si chère aux cœur des marins d'eau douce marseillais.

   Non, je n'étais pas d’accord avec cet apôtre de la non violence coronarienne.

Tant qu'il palpite il y aura des ébats et forcément des débats.

   J'ai fait halte dans la taverne de Plume de Poète, ou contrairement à l'auberge espagnole, le gîte et le couvert m'ont été offerts.

   Le taulier en fine bouche qu'il était, n'a pas été effrayé par mes escarmouches littéraires, ce qui me laissa fort surpris quant à la fin du repas il remettait le couvert. « Garçon....2 cafés et l’addition ».

   Débordé il délègue et c'est à ses gattes - sauce, fins gourmets qu'il confie la tache d'établir les menus et de dresser la table.

   Je leur dois tant de bonheurs qu'ils méritent d'être les invités privilégies à la table d'Antoine SAVARIN.

   C'est par ces quelques mots que je décidais de leur rendre hommage.

« Nous nous reverrons un jour ou l'autre » Qui de la promesse ou de la rengaine fera le premier pas ?

En vous rappelant une loi de l'univers " tout objet lancé en l'air est susceptible de retomber "

Donc, pas de promesses ni de paroles en l'air.

Concernant le corps médical,  Je ne suis pas étonné de la réaction du cardiologue. Il va avoir ses entrées du coté du ventricule gauche. C'est un privilégié.

Mais je n'ose penser et exprimer ce qui se passerait, si lors d'une visite dans mes quartiers privés je rencontrais un Proctologue qui joindrais le geste à la parole !.....il existe des limites à ne pas dépasser.

Et c’est ainsi qu’est né le « souffleur de verbe  » quand le verbe est dans l’action.

D'où proviennent les idées que nous avons en tête et qui parfois nous rendent irrésistible aux yeux de autres ?

D'un cerveau bien plein, d'une tête bien faite ou de la rencontre entre un heureux hasard et une opportunité ?

Allez savoir !

Pourtant sur la question :

J'ai une idée : parfois cette expression est accompagnée d'une ampoule allumée au dessus de la tête de l'auteur de ce coup de tonnerre ( ce qui fait dire de lui qu'il est un allumé) c'est aussi le signe précurseur d'un changement qui ne vas pas vous plaire (à moins que vous en soyez l'auteur) la réponse en générale se trouve dans l'exemple suivant.

Quelle drôle d'idée : est le commentaire le plus direct pour vous faire croire que votre idée n’est pas la bienvenue .

Une idée en l’air : est le signe d'un futur trait de génie qui va chambouler le cerveau cartésien de votre interlocuteur..attention danger.

Une idée dans l'air : ne provient pas forcement d’une fuite d’une tête trop pleine ou d'un cerveau bien fait. Le fait de flotter dans l’éther indique que la provenance est inconnue et que vous ne revendiquer pas la paternité de cette nouvelle...vous apprendrez bien trop tard que c'était une idée à la con . Si cette idée était bonne vous pourrez alors envisager une adoption..

Avoir de la suite dans les idées : plus fréquemment employé « dans ses idées » indique que vous ne perdez pas le Nord, que votre première idée était la bonne (pour sur c’était la votre ) et que vous n'avez pas fini de bousculer votre auditoire avec vos idées à la con.

Idée fixe :  on doit cette expression à un mot d'origine gauloise. Il désignait un chien de petite taille dont le maître était tombé  dans un chaudron de soupe '' à l'oignon y croûton ''lorsqu'il était jeune.

Avoir une idée derrière la tête : Tout comme le béret basque de Raymond DEVOS qui n'avait pas des sens, « chaque fois que vous vous retournerez, vous l'aurez dans le dos ».Il ne vous reste qu'une seule alternative, l'avancée en crabe.

Lancer une idée : Une idée neuve à laquelle vous n'êtes pas encore habituée vient de frapper à votre porte. N'étant pas habitué à avoir des idées de génie, vous la renvoyez à « ses chères études ».

Trouver une idée : Le hasard fait bien les choses. Lors d'une sortie alors que votre cerveau est en roue libre, vous vous heurtez à une étonnante trouvaille qu'un ignorant a laissé tomber.Opportuniste vous la ramassez ...le malheur des uns fait le bonheur de Vous.... Bonne idée çà !

Des idées noires :  associez cette expression à des cheveux longs et idées courtes, vous comprendrez pourquoi des mains noires lui donnèrent le jour. C’était il y a longtemps, sur des guitares. 

C’est l’origine des maux du « Blues ».Et puisque nous parlons guitare,  je vous l'accorde.....quelle drôle d’idée.

Pour que naisse une idée, au sens « procréation » encore faut-il que les éléments prévus à cet acte de création existent et jouent leur rôle.

Me rapprochant le plus possible de l’hypothèse de la création d'un enfant par deux êtres humains, on peut considérer que la pensée est le résultat de la cogitation d'un cerveau en ébullition, jusqu'au moment de l'extase .

L'éjaculation de ce cerveau donne naissance à une idée. Je ne vous donnerai pas les détails en cas d'éjaculation précoce, lorsque une idée ne peut aboutir ou qu'un projet d’idées est avorté.

En cas de réussite, l’auteur de ces tribulations prend son pied et tient à faire partager cet acte courageux.

Car il en faut du courage pour dévoiler ses pensées, présenter une idée à la cantonade et la faire partager par des pique assiettes.

Ne voulant pas payer les violons du bal ni même aider à monter ou démonter le chapiteau, ils se positionnent en voyeurs lors d'une sorte de partouze littéraire.(j’exagère mais je ne suis pas loin de la réalité).

Ces derniers sont les premiers à se rincer l’œil et à plonger leurs mains sur le clavier pour donner leurs impressions lorsqu' une « jeune idée » est étalée à la vue de tout le monde, cela devient indécent....ce qui plaît à beaucoup.

Sans jamais payer de leur personne ces anonymes excellent dans le travail de snipers : « je reste incognito, je balance mon fiel et je me tire ailleurs parce que c'est plus bath ailleurs ». Ils flinguent à « tout va » bien à l'abri derrière leurs avatars de tarés.

L'Idée donc est en cours de création. Elle a germé, génération spontanée, ça pousse tout seul.

« Nous voulions écrire un témoignage sur..... Qu'importe le flacon pourvu qu on est l’ivresse de la création.

Il y a des matin comme çà ou tout va bien, les doigts courent d'un pas léger sur le clavier, ils parlent tous seuls et partent dans toutes les directions, difficiles de les suivre, les diriger ?

Je n'y pense même pas, ils ne m’appartiennent plus et son les jouets de mon imagination.

J'emploie le NOUS en me prenant pour un monarque comparable à un roi soleil, en vérité je suis con comme la Lune.

Mais faute avouée est à moitié publiée .

Heureusement dans ce ménage qui remue il y a des éléments perturbateurs.

Changement de direction, les  idées affluent, super flux et de reflux d’émotions et de sensations, les sens troublés par mes idées ont du mal à faire le point sur la situation.

Il faut calmer le jeu et revenir en arrière .

Ou en étions Nous ? Sous le Soleil ou en compagnie de la Lune ?

Seuls les commentaires du lecteur me donneront la position.

Les premières lueurs du jour éclairent les pages qui furent blanches et le premier va et vient du PC au WC, provoque un déplacement d’air pour que sèche l'encre encore fraîche.

C'est décidé, je vais publier ...il est 5 heures Paris s’éveille...

Sur l'écran noire de vos nuits blanches,

j'ai imaginé sans complexes qu’au matin je vous publierai ce qui reste d'un rêve.

A cette heure ci vos enfants ne sont pas encore levés,

les journaux sont imprimés et mes textes pas encore publiés,

Les ouvriers sont déprimés  par les départs en vacances qu'ils ne pourront pas se payer,

Les gens se lèvent, ils sont brimés  de ne pas rencontrer l'Ami du Petit déjeuner qui aurait du être présent avec son café et ses croissants (vous apprendrez plus tard qu'il a rencontré la boulangère avec laquelle il fera des bâtards )

C'est l'heure où je vais me coucher 

« Il est cinq heures 
Paris se lève 
Il est cinq heures 
Je n'ai pas sommeil »

Débats sur la motivation en ce bas monde. (du moins en rêve)

L'expérience ressemble aux cure-dents: 

personne ne veut s'en servir après-vous.

Avez-vous de l'expérience pour ce post.

Quelles sont vos prétentions.

Rédigez une lettre de motivation.

Que pensez-vous de ces questions à la con.

La postulante :

De l'expérience ? J'en ai à revendre....pendant 5 ans j'ai été pilote de chasse chez JACOB-DELAFON (spécialiste de la fourniture pour lieux d'aisances)

Désirant parfaire mon parcours professionnel, j'ai suivi une formation de gonfleur d'hélices à AIR-PARTERRE, puis j'ai occupé les fonctions de garde barrière dans l'aviation.

Une réelle opportunité m'a conduit à m'expatrier au MAROC pour enseigner aux populations locales, comment enfiler les chichas sur les brochettes à la R.A.M Royale Air Merguez.

Suite à un licenciement abusif, j'ai émigré en Tunisie pour effectuer un travail à la R.A.B (la Royale Air Babouche )mais hélas, nous étions payées à coups de savate.

Lorsque eurent lieu les événements qui m'ont incitée à reconsidérer ma carrière c'est à la R.A.C.H.E que je suis partie ( Recherche pour l' Amélioration et la Construction de l'Habitat sous les Étoiles).

Le fait d être une femme ne semble pas être une raison à un refus de votre part.

 Mes prétentions :

j'ai les défauts de mes qualités et ces qualités là font de moi une employée zélée que vous ne prendrez jamais en défaut.

.je vaux ce que je veux, tout en sachant que sur le marché de l'emploi vous n'en trouverez pas deux comme moi, ce qui est bien ainsi.

Je suis la seule qui oserait travailler pour votre entreprise....vu la réputation dont elle jouit.

Le créneau qu’elle occupe est en parfaite adéquation avec l’état d'esprit de chien de ses dirigeants, correspondant à la niche qu'ils occupent.

Un salaire de misère offert par cette réelle opportunité serait pour l’incontinente que je suis, la possibilité d'assurer la fourniture de dispositif médical adapté à mon état.

Une lettre de motivation :

Lettre de candidature adressée pour postuler aux fonctions de " Bête de Somme"

Ce qui n' a aucun rapport avec l'Abbé de Somme qui est depuis toujours l'ami de milliers d’oiseaux migrateurs (qui ont la particularité de se gratte par moitié) et de phoques qui ont le vent en poupe. ( # balance ton port ).

- À partir du XII siècle, « la somme » est la « charge, fardeau que peut porter un cheval, un mulet ».

Par glissement de sens, à la fin du XVI e siècle, la locution bête de somme est utilisée pour désigner « une bête propre à porter des fardeaux ».

- A partir du XX siècle, l'expression perd de son sens profond et comme il a été enseigné à nos chers têtes blondes que l'Homme descend de l'animal, l'Homme taillable et corvéable à souhaits devient une bête chargée de supporter par son labeur l'avenir d'une certaine catégorie de gens.( Théorie des 20/80 : 80 % de gens se défonce pour que 20 % du reste de la planète engraisse )

Pour faire avancer l'Homme, il a été inventé la carotte, les « Panem et circenses, le football, le string et les coups de bâton.

Et comme l'homme ne courait pas assez vite, la femme fut mise sur sa route...devant lui, traînant derrière elle une odeur de parfum de défendus, de course à échalote (odeur de souffre ) et de «  si tu m'attrape...... ».

Ma présence en cet instant prouve bien que mon père a rattrapé ma mère

« Il avait su y faire

Elle l'avait laissé faire
Ils l'avaient donc fait tous les deux
Et on voudrait que je sois sérieux » (Jacques BREL à Bruxelles) et moi ailleurs !

Plus prosaïquement, l’Âne bâté est le travailleur du 20 et 21 ème siècle, heureusement qu'il a le foot, les jeux du cirque, les string de sa femme et ceux des autres, les carottes et les coups de bâton pour être toujours debout, toujours vivant. 

Voici donc la réponse de la bergère :

«  Je ne sais pas ce qui peut motiver une jeune femme en pleine force de l'age, et ce qu'il faut comme raisons valables pour ne pas se lever cinq jours par semaine :

A quatre heure du matin, attendre le bus, rouler dans un véhicule déglingué qui pue la pisse et le chichon froid,

Prendre un train en gréve deux fois sur quatre, qui a du retard, qui coûte cher, dans lequel il ne fait pas bon d'être un étranger ni une femme,

Se taper vingt minutes en courant pour ne pas pointer en retard,

Refaire le  même chemin de croix le soir...la bousculade en plus...et arriver dans mon boui-boui qui sent bon le manque de chauffage, les chiottes du voisin qui ont débordé au cours de la journée...après avoir arracher la porte de la boite aux lettres.... because la lettre d'un huissier coinçait l'ouverture,

Mais j'accepte la pincée d' euros que vous m'autorisez à percevoir pour votre boulot de merde.

Je désire sincèrement occuper ce travail de bagnard, dussé-je y laisser ma santé physique.

Quand à ma santé morale, Je vous serais infiniment reconnaissant de vouloir bien prendre en considération ma demande de me fournir un coussin pour atténuer la douleur ressentie au niveau de mes genoux, lors des longues stations dans cette position quand je pratique une fellation à mon irresponsable de Chef.

Je sollicite de votre haute bienveillance la possibilité de me présenter à mon poste revêtue de ma tenue de travail sans Tanga, votre Directeur des Relations Inhumaines me l'ayant déjà ôté pur faciliter mon intégration et nos rapprochements .

Quant aux syndicats , je ne désire pas postuler au poste de déléguée syndical car par le passé, j'ai été à maintes reprises, baisée par ces membres. ».

Cette réponse a réellement bien été éditée, il y a quelques années. je l'ai arrangée à ma sauce. L’histoire ne dit pas si la jeune femme a reçu une réponse.