Libre partage d'un écrit datant de 1993. alors que je fréquentais l'université de Sherbrooke (sur le tard). J'ai été éblouie par le texte de ce jeune homme dont vous connaîtrez  le nom à la toute fin de votre lecture.

 

L'USAGE DES SENS 

 

 

       

Laissez-moi vous déclamer ici bonnes gens comment de la vie, tout le monde peut se jouer, pour autant qu'on ait quelques yeux pour voir venir et quelques oreilles pour entendre dire.

 

        J'étais, bien avant hier, un de ces types aigris, tristes et misanthropes, un de ces types qui détestent tout le monde à commencer par vous autres. Je criais sur tous les toits que les gens heureux sont des imbéciles. Des imbéciles qui se camouflent de l'aride réalité, des pauvres petits lézards à vestons-cravates, qui passent du rouge au blanc selon qu'ils se retrouvent devant une femme ou devant la mort.

 

        D'un coup de tête, je jugeais le monde horrible avec son vacarme de caverne et je me disais : « Ah ! que vous êtes laids, vautrés dans votre confort écoeurant ; vous regardez le fil de votre vie comme un film plate, à admirer ce que vous êtes sans vous avouer que c'est la vulgaire caricature de ce que vous auriez voulu être ».

 

        Moi, moi, je me laissais flotter sur les flots de l'indifférence sous le soleil gratis et ma vie était d'une lassitude crasse. Je me disais à tous les jours : « Reste donc accoté à ton mur de brique, à te confondre avec les graffiti. Chez les autres, tu trouveras pas mieux. Quand même tu ferais le tour du monde, quand même tu irais aux quatre coins, tu es enfermé dans ta tête et jamais tu n'en sortiras ».

 

        Alors j'attendais la mort comme on attend un train pour se jeter devant : c'est étonnant certains matins de voir comment ça peut soulager de voir une lumière au bout du tunnel, même si cette lumière est une idée noire.

        J'étais malade et je restais caché dans les plis de mes draps jusqu'au soir pour aller me soûler de la nuit. C'était une maladie chronique. Le verre solitaire. Le verre solitaire : ça s'attrape à force de boire tout seul. Ça te pogne en dedans, juste ici dans les tripes. Ça te ronge les sangs jusqu'à ce que tu craches des larmes , et ça te rechie tout ça sur le coeur.

 

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        Mon seul remède c'était d'aller dans les bars pour me rincer l'oeil dans le fond des bouteilles. Je regardais les filles faire le pied de grue sur la piste de danse. Je me comprends. Des vraies bénévoles ! Elles se donnent en spectacle et on a même pas à débourser. Ça tombe bien je suis un gars cassé. Mais ça prend un certain capital émotif pour se payer une place dans leur loge.

 

 

        La seule fille à laquelle j'avais les moyens de rêver moi, elle ne leur arrivait pas à la cheville. Mais c'est pas grave, je ne rêvais pas d'elle pour ses chevilles. Je rêvais d'elle pour ses seins. Ses seins et ma bouche. Sur ses seins. Comme ma mère. Je rêvais d'une grosse. Une grosse que je n'aurais pas eu besoin de séduire. Comme la grosse toujours assise au bout du bar. Celle qui s'assoit sur un petit banc en pensant que ça va la faire paraître plus petite. Celle qui boit pour oublier qu'elle est grosse et qui est grosse pour oublier qu'elle est laide. Celle qui reste là à regarder passer son train de vie comme une grosse vache qui regarde passer les trains, en mangeant des marguerites et en crachant les pétales les uns après les autres : je m'aime pas tellement, je m'aime pas beaucoup, je m'aime pas du tout.

 

        Mais même elle, elle n'aurait pas pu remplacer ma mère, qui était bien plus grosse que ça.

 

        O solitude, que de rêves minables tu imposas.

 

        Un jeudi soir après le last call, ou c'était rendu le matin, je promenais mon regard vicieux dans la ville. J'étais accoté sur une borne fontaine, j'avais le boyau entre les jambes. Elle sortait du métro et je l'ai vue, à la lumière rouge,

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traverser la vie à tue-tête avec un gros sac dans les bras. Je l'ai trouvée tellement belle et je me suis demandé où je l'avais déjà vue. Ah oui ! je pense que je le sais. C'était à la télé; elle tenait les ballounes dans une annonce de char.

 

 

        J'étais de l'autre côté de la rue, caché derrière la circulation. J'étais de l'autre côté complètement, j'étais le contraire de toutes ses attentes, caché derrière mon masque de singe concupiscent, caché derrière mes envies visqueuses. Alors j'ai pensé que... peut-être... je pourrais l'aider à porter son sac jusque chez elle. J'étais encore vert : j'ai traversé la rue et je l'ai suivie sans m'inquiéter à savoir où cela pouvait la mener.

 

        Signe de sa résignation, elle marchait droit. Quand elle levait la tête, c'était pour voir s'il n'y avait pas un feu rouge qui lui interdirait quelque chose.

 

        Ah! La courbure de son dos comme une vague au soleil; ah! la dislocation subtile de son corps de femme dans sa démarche marine. Moi, derrière, je marchais sur les eaux, caché dans mes souliers et j'avais des idées qui puent des pieds.

 

        Je lui ai adressé la parole, parce que c'est mon rôle : « Pardon, gente demoiselle, que portez-vous dans votre sac menu ? Ah ! Ah !

 

        Elle portait ses rêves. Un plein sac qu'elle allait déposer à la récupération. Elle m'a dit : « Mort, l'amour est mort. Ils ont tellement jeté d'obligations chez moi qu'il ne reste plus de place pour mes rêves. Ils ont effacé mes espoirs avec leur grosse gomme à vérité. Des crapauds galeux, des couleuvres graisseuses. Des monstres à bienséance et bon usage, complètement déformés dans leurs têtes. Ils définissent la beauté et l'amour et si tu ne te plies pas à leurs critères, ils te trouvent laid et haïssable ».

 

        Qui ne s'est jamais abreuvé à une larme ne comprendra pas ce dont je vais parler. Quand l'amour te plonge une racine dans le coeur, le phallocrate devient jardinier et le nourrit de son propre sang. 

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        Là j'ai su où je l'avais rencontrée, même si c'était la première fois que je la voyais. C'était dans mes rêves naïfs. Oh ! ça fait longtemps; c'était avant que j'apprenne à bander. Mais je me souvenais très bien d'elle. C'était tout à fait elle. Je lui avais dédié mes premiers poèmes :

 

        Rayon de soleil anarchique

        De mes nuits sans lune

        Beauté puissante et ferme

        Dans ton corps de dune

 

        Je comprends pourquoi je ne l'avais pas reconnue tout de suite : c'est parce qu'on m'avait dit que l'amour est aveugle.

 

        Comment pouvais-je rester bloc de glace devant l'étincelle de ses yeux; j'ai fondu en neige sous la lune de novembre et j'ai viré de bord parce que j'ai compris tout à coup que je marchais à reculons dans un sens unique.

 

        Je lui ai dit : « Regarde, le soleil est frère et la pluie peut encore noyer nos larmes. Sors tes rêves du sac et crie-les dans le vent pour réveiller les meubles. Écoute pas les manchots qui n'ont pas assez de leurs dix doigts pour se décrotter le nez. Viens avec moi, on va aller faire des folies. Viens on va aller lancer des roches aux morts. Viens ! Viens ! on va aller casser des vitres de chars et planter des éclats de rire dans nos yeux mornes. Viens, on va aller se cacher dans le lit de la rivière pour se donner des becs de poisson, avec la douceur des sources. Puis quand je te dis que je t'aime, crois-moi, même si tu sais que j'haïs tout le monde ».

 

        On a sauté le mur et on est allé se terrer dans une ruelle pour éviter le trafic. On a fait toutes sortes de choses. On s'est planté des aiguilles d'horloges dans les bras pour tuer le temps. Et on a découvert une ville sans frontières

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dans les parois de nos crânes. Une ville de soleil des tropiques dans nos têtes de ruelle. Une ville à noyer dans un verre, les soirs de tempêtes et d'amitié, quand tu ouvres des bouteilles remplies de messages et de promesses. Une ville avec de la brume plein la tête aussi, pour les jours de pluie. Une ville qui bourdonne de la musique dans nos oreilles de crisse. Ça nous a pogné au ventre et comme on avait l'estomac dans les talons, on est parti à danser comme un seul homme sur un pas de deux.

 

 

        On a blasphémé autant qu'on a pu, juste pour écoeurer celui qui nous aime. Moi je criais : « Un Dieu sauveur, pour quoi faire ? Ma blonde travaille à la Croix rouge ». Elle, plus audacieuse, elle m'a amené faire l'amour dans un clocher d'église et, ça m'a sonné des cloches quand elle m'a dit qu'il n'y a pas pire abus que de se priver complètement d'une chose. Mais j'en dis pas plus de tout ce qu'on a fait, parce que je sais que vous ne pouvez pas comprendre.

 

        Quand on est redescendu, on a mis un pied sur terre et l'autre dans la ville. On a poussé une couple de murs pour faire un peu de soleil dans notre impasse, on a craché par terre une couple de coups pour ne pas que la poussière lève trop et on a dit : «Voilà, voilà que c'est ici, ensemble, que nous allons vivre ».

 

 

Texte de Yves Larose, 20 ans

Étudiant en littérature à l'Université de Sherbrooke

Tiré du recueil de la nuit artistique du 19 mars 1993

Par Louise Lef

Salut !!

Le LoupZen est merveilleux et fidèle. il est très gentil par ailleurs, il hurle sans cesse.  Au mieux, il est dérangeant, au pire, il est provocant . En cas d'hurlements  intempestifs, il faut se demander quelle est la cause de ce comportement.

Cela fait, il va falloir trouver une thérapie ....

Bon Dimanche !!

• • loupzen

    Dimanche 13 Mars 2016 à 21:16
    

    Thérapie ? où " terre happy".

    Peut être que je hurle tout fort ce que les autres crient tout bas. Et puis quand j'en aurais assez d'écrire ce que je n'ai jamais pu dire  alors me reviendra un air obsédant dans ma sacrée caboche "on the road again..... je reprends la route demain"

    Sérieusement c'est ce qui va arriver.

    Amitiés

Si votre plumage se rapporte à votre ramage, vous êtes le phénix d'eklablog !!!!

• • loupzen

    Dimanche 27 Mars 2016 à 16:20
    

    • Et je chantais cette romance
      En 1903 sans savoir
      Que mon amour à la semblance
      Du beau Phénix s’il meurt un soir
      Le matin voit sa renaissance. — (Guillaume Apollinaire, La chanson du Mal-aimé, dans Alcools, 1913)

bonjour

merci de venir commenter mes elucubrations

 

il est parfois sain de s'exprimer en litterauture en ecrits divers

pour lacher sa haine, sa mauvaise humeu, son mecontentement

plutot qu'assassiner en effet